Revenim cu stenogramele, care l-au isterizat atât de tare pe Cătălin Țițirigă, viceprimarul Aradului, încât, în plină noapte, ca un adevarat poet penelist care se respectă, le-a răstalmăcit și le-a rescris, în speranța că va scăpa basma curată. N-a fost să fie! Șmecheria nu a ținut, fiind demontată bucată cu bucată de către reporterii de la vocetimisului.ro, în baza documentului oficial al DIICOT. Spre știința primarului Gheorghe Falcă, sesizarea privind falsa stenogramă, care a fost pusă în circulație de către persoane din anturajul subalternului său, doar ca să-l salveze pe Țițirigă, a luat calea DIICOT Timișoara, așa cum am promis. Cu siguranță, atâta timp cât și-a asumat ”stenograma”, în mod public, de această dată, spre deosebire de dosarul ”sex cu minore”, viceprimarul Aradului nu se va mai putea plânge că nu a știut, că nu a fost chemat sau că nu are nicio treabă cu subiectul! Revenid la acest personaj de conjunctură, care doar întâmplător a ajuns și viceprimar al Aradului, girat și asumat de către marele PNL, vă reamintim faptul că Cătălin Țițirigă – cacofonia nu este întâmplătoare – a afirmat, cu subiect și predicat, că NU îl cunoaște pe Paul Mânzu, zis Arthur, principala piesă din dosarul ”Sex cu minore”, instrumentat de DIICOT Timișoara. Evident, la fel ca și în cazul stenonogramei ”înfrumusețate”, penelistul Țițirigă o dă de gard. Din nou! Vă lăsăm pe dumneavoastră să trageți conlcuzia dacă liberalul acesta vopsit, spunea adevărul sau nu. Iată ce spune stenograma din dosar, document editat sub coordonarea intransigentă a procurorului Carmen Martinov de la DIICOT Timișoara:
Titiriga- Da.
Manzu- Alo salutăm!
Titiriga- Da, vă salut.
Manzu- Ştii cine e?
Titiriga- Arthur.
Manzu- Da, bună. Mă, am plecat de la Cosmin adineauri şi am făcut o depăsire printr-o staţie de tramvai şi m-au oprit ăştia cu echipajul lor, au fugit după mine, Moro, unu’.
Titiriga- Ha, ha, ha, ha.
Manzu- Ai idee? E rău? Deci îţi iau ăla, deci te propun să nu îl iei 6 luni, ţi-l iau pe loc, după aia circ, îs amândoi aici în Rompetrol.
Titiriga- Băga-mi-aş pu#a, dar ai vorbit cu Cosmin?
Manzu- Am vorbit, zice că nu ştiu niciun Moro, cine dracu’ e Moro?
Titiriga- Nici eu nu îl ştiu.
Manzu- Îs cu un Logan din ăla combi, AR 172.
Titiriga- Da, ştiu că i-am văzut că vin din Aradul nou şi au trecut pe pod.
Manzu- Na, poţi să vii şi tu să vezi ce este, ce şi cum?
Titiriga- Până ajung acolo te-au ars.
Manzu- Uite că acum… Haida când poţi!
Titiriga- Zi-i şi tu că ai fost într-o delegaţie până la primărie!
Manzu- Bun, bun.
Titiriga- Până la mine.
Acum, că am terminat cu acest păcălici, să trecem la lucruri puțin mai serioase, care au și ceva miză, fiind vorba despre persoane cu greutate publică și ceva notorietate! Practic, vom vorbi despre o criză acută și isterică de gelozie, care s-a consumat între judecătorul Nicolae Tomuș și proxenetul Paul Mânzu, cunoscut sub numele de ”Arthur”, pe data de 23 februarie 2015, fix la orele 13.48 ale amiezii. Dialogul dintre magistrat și ”biban” este unul spumos, demn de psihologi și psihiatrii, care dau drumul în instanță unor indivizi cu grave apucături carnale:
Manzu- Alo !
Tomus- Dacă tu o chemi pe fata cu care eu încep să mă f#t, fără să mă anunţi pe mine nu e ok deloc ce faci.
Manzu- Păi a sunat Ane că erau pe la…
Tomus- Mă doare pe mine în pu#a unde, eu îţi zic ţie, păi tu ce faci? Eşti nebun la cap? Sau cum?
Manzu- Mă dar nu ai încredere în mine? Ce dracu ai?
Tomus- Nu faci din astea fără să îmi spui, nu e problemă de încredere, e problemă că nu faci din astea. Eşti nebun la cap? Trebuie să te întreb, ce ai în cap? O chemi tu să faci stouri, nu, tu nu o chemi.
Manzu- Nu mă, dar eu nu am treabă, eu am zis la Ane că era acolo şi asta era ideea, nu aveam nici un fel de treabă.
Tomus- Bă omule! Tu nu înţelegi ceva! Acum pe bune. Eu ţi-am spus nu îmi mai prezenta piz#e, că nu vreau să îmi f#t relaţia cu tine pentru piz#e. Ţi-am spus chestia asta.
Manzu- Păi de ce să se întâmple?
Tomus- Păi cum pu#a mea o chemi tu fără să îmi spui mie? Adică ce să înţeleg eu?
Manzu- Păi ori ai încredere, ori nu ai încredere în mine, ce dracu?
Tomus- Dar nu are legătură una cu alta, nu se fac astea. Ce nu ai înţeles tu? Tu devii ca mine, eu ca tine nu devin.
Manzu- Doamne fereşte! Când eşti la femei eşti dus cu capul mă Nick, îmi bag pu#a!
Tomus- Omule! Nu o chemi fără să îmi spui! Tu eşti nebun? Ce nu înţelegi?
Manzu- Bine dă-o dracu! Dă-le în pu#a mea că îs proaste, nişte janghine, dar ca idee zic.
Tomus- Eu nu ştiu chestia asta ca idee. Eu îţi spun de câte ori ţi-o sun pe distrusă aia, nu? Cu probleme psihice, îţi spun, nu? Tu valorezi mai mult, ele zero. Ce nu înţelegi? Ce căcat nu înţelegi? Ce pu#a mea nu înţelegi că toate îs la fel. Trebuie să îţi explic eu?
Manzu- În fine, stai că mă sună!
Tomus- Noi nu o să ne fut#m relaţia pentru piz#e. Nu mă interesează ce vrea, spală-te pe cap cu ele! Te pup, hai!
Și, de parcă nu ar fi fost îndeajuns, judecătorul de drepturi și libertăți, Nicolae Tomuș, mai oferă, în toată splendoarea lui, încă o mostră de studiu pentru rezidenții de la Spitalul Văcărescu. Aflat într-o vizită la București, în plin delir hormonal,pe data de 19 martie 2015, cu noaptea în cap, magistratul pune mâna pe telefon și sună diverse ”doamne”, racolate de la mica publicitate, rubrica ”matrimoniale”:
Domnisoara- Alo.
Tomus- Sărut mâinile. Pentru anunţ deranjez.
Domnisoara- Bună dimineaţa. Nu mă deranjaţi. Este de actualitate. Doriţi detalii?
Tomus- A, da. Văd poze cu o doamnă matură cu forme, cu sâni frumoşi şi dacă… aici şi bronzată puţin.
Domnisoara- A, nu. S-a cam dus bronul că era de solar.
Tomus- A, nu mai eşti bronzată. Asta e.
Domnisoara- Păi na. Fiind de solar, îţi dai seama, se duce repede.
Tomus- Păi da, îi ok. Nu. Chiar îmi plac pozele că de asta am şi sunat.
Domnisoara- Poftim?
Tomus- Chiar îmi plac pozele. De asta am şi sunat. Asta…
Domnisoara- Da.
Tomus- Da, deci dacă poţi să-mi dai câteva detalii îi ok. Dacă…
Domnisoara- Ca zona mă găseşti pe Moşilor intersecţie cu Carol. Serviciile sunt de sex oral şi normal. Normalul protejat şi oralul neprotejat cu… orală, corporală. Ca parte financiară este 50 de lei…, 100 de lei ora.
Tomus- Şi dacă se acceptă o fantezie în plus, o chestie în plus. Adică dacă pot să folosesc şi o jucărie erotică.
Pentru că tot vorbim de mari maeștrii ai micului ecran, un alt personaj celebru din dosarul ”Sex cu minore” este ortopedul Horațiu Petrescu, un megadependent de serviciile proxenetului Paul Mânzu. Practic, medicul și recunoaște cu nonșalanță, într-o filmare video, că intra în sevraj, aproape de un stop cardio-respirator, dacă ”Arthur” nu îi răspundea la telefon. Citiți mai jos cum ”lustruia” angajatul Spitalului Judetean Timișoara elevele de la Școala Generală nr. 16, instituție aflată în proximitatea Clinicii de Ortopedie:
[responsive_youtube https://www.youtube.com/watch?v=V_yIklgHRXY&feature=youtu.be]
Manzu- Pronti !
Horaţiu Petrescu- Da.
Manzu- Eu sunt treaz, să nu îmi zici că dormi!
Horaţiu Petrescu- Nu te-ai mai culcat?
Manzu- Ba, m-am culcat. Am avut aşa, o mică petrecere. Ce faci? Ai pornit spre lucru? Ai ajuns?
Horaţiu Petrescu- Da, mă uit pe la…
Manzu- Nu ai chef de nimic, a?
Horaţiu Petrescu- Da.
Manzu- Demarăm în forţă.
Horaţiu Petrescu- Ce?
Manzu- Demarăm, demarăm.
Horaţiu Petrescu- Nu înţeleg.
Manzu- Demarăm în forţă. Nu?
Horaţiu Petrescu- Dar cu cine ai petrecut?
Manzu- Mă, până la o anumită oră a fost şi a mică cu noi la restaurant, după aia am… acasă, dar nu prea stă asta pe acasă, se tot duce noaptea la sucuri cu prietena ei, cu aia, cu Larisa.
Horaţiu Petrescu- Da?
Manzu- Aia e mai curvuliţă, are pe unul de 40 de ani, îl lustruieşte, ăla cică îi ia maşina.
Horaţiu Petrescu- Vrăjeală, îi ia o pu#a!
Manzu- Aşa poţi să îi spui şi tu, când ai permis, asta îţi iau şi eu, nu?
Horaţiu Petrescu- Da.
Manzu- Îţi dau eu un târş, dar numai să o minţi.
Horaţiu Petrescu- Aha.
Manzu- Trebuie să o preiei, să te ocupi de ea, ştii?
Partea interesanta e că dr. Horatiu Petrescu nu se mulțumea numai cu minore, ci avea pretenții de ”sex oral” chiar si de la mamele fetelor, care îi treceau pragul cabinetului medical. Discuția dintre ortopedul Petrescu și proxenetul Mânzu, care se regăsește în dosar, este mai mult decât relevantă și nu face decât să sublinieze faptul că, la fel ca și în cazul judecătorului Tomuș, chiar și medicii trebuie ”analizați” înainte să intre în sistemul sanitar:
Horaţiu Petrescu- Da maică-sa crezi că m-ar suge ?
Manzu- Pe tine, da.
Horaţiu Petrescu- Vorbeşti serios?
Manzu- Am văzut eu ce mai zice. M-am certat cu ea, i-am explicat nu ştiu ce, tot felul de prostii.
Horaţiu Petrescu- E drăguţă?
Manzu- Da.
Horaţiu Petrescu- Asta, mă-sa, e drăguţă, mă?
Manzu- Da, mă, da. De aia am zis să vin, să te iau şi pe tine, dacă vii să mergem să vedem apartamentul. Îi mai dai şi tu idei, mai nu ştiu ce, colaborezi cu mă-sa.
Horaţiu Petrescu- Da, când vrei să mergem?
Manzu- Păi, şi acum ele îs libere, mă aşteaptă.
Horaţiu Petrescu- Acum nu pot eu că mai am cabinet, mai trebuie să merg, mai pe seară.
Manzu- Bun atunci eu o să merg cu italianul, să văd ce şi cum. Hai că te sun imediat şi vedem!
Client fidel, medicul Horațiu Petrescu, în virtutea bunelor relații cu proxenetul Paul Mânzu, că doar nu degeaba DIICOT Timișoara l-a trimis în judecată cu ștamipla de ”CLIENT”, servea sex la orice oră din zi și si din noapte, cu cine se nimerea. Mai mult, așa cum rezultă din stenogramele de la dosar, ortopedul făcea parte și din cercul restrâns de persoane, care erau invitate la orgii sexuale. Un swinger, în halat alb, nu alta:
Horaţiu Petrescu- Alo !
Manzu- Alo!
Horaţiu Petrescu- Alo!
Manzu- Da, da. Domnule doctor aţi putea fi invitat la o petrecere mai încolo, dar nu să veniţi singur. Înţelegeţi?
Horaţiu Petrescu- Bine, dar…
Manzu- Scoateţi din babele dumneavoastră, scoateţi din doctoriţele.
Horaţiu Petrescu- Da.
Manzu- Deci oricum puteţi veni, dar nu singur. Pe toţi oamenii i-am obligat să vină cu câte o fată.
Horaţiu Petrescu- Am înţeles. Eu sunt singurul care cred că o să vin cu două până la urmă.
Manzu- Ha, ha, ha.
Horaţiu Petrescu- Înţelegi domnu?
Manzu- Tu o să vii numai să iei tu, să faci tu, tu să dregi, nu merge o viaţă de câine aşa înainte.
Horaţiu Petrescu- Toată petrecerea.
Manzu- Chiar dacă eşti şeful unei clinici sau cine ai fi tu, pe noi nu ne interesează rangul, funcţia, mai ales că se ţine în casa judecătorului asta nouă, mai face un shushi party, mai nu ştiu ce. Tu trebuie să vii cu o piesă neapărat. Ai două ore la dispoziţie să te gândeşti.
Horaţiu Petrescu- Da. Bine.
Manzu- Bine?
Horaţiu Petrescu- Hai!
Manzu- Oricum nu o să îţi pară rău.
Horaţiu Petrescu- Sunt convins.
Manzu- Vii cu un mânz, pleci cu un cal sau invers.
Horaţiu Petrescu- Da, da.
Manzu- Zic numai eu pot să îţi fur vreuna din iubitele tale, altcineva nu cred.
Horaţiu Petrescu- Da, da.
Manzu- Hai te pupăm, bye, bye.
